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Vivir juntos hoy

vivre à deux

Todos somos conscientes de que la vida en pareja no es siempre una panacea. En el pasado, los matrimonios eran fuertes porque su función principal era garantizar la seguridad de los cónyuges y de sus respectivas familias (padres, etc.). Además, proporcionaban un lugar en la sociedad que estaba formado principalmente por valores familiares. La imposibilidad de encontrar un cónyuge y formar una familia puede ser una fuente de destierro o, al menos, una señal de pérdida de estatus. Hoy vemos que los pilares de la pareja tradicional se han roto. Las personas no entran en una relación en busca de seguridad o estatus, sino para satisfacer una necesidad de plenitud. Esta puede ser la tragedia. La necesidad de plenitud es mucho más exigente que la satisfacción de nuestras necesidades de seguridad o pertenencia.

La seguridad material y social de la que disfrutan la mayoría de las personas es un arma de doble filo: se vuelven más exigentes con lo que quieren de su relación. Esto les lleva a evitar establecerse en una relación que sólo es medianamente satisfactoria, como lo ha sido durante mucho tiempo. Por otra parte, esta búsqueda de la realización personal hace que las parejas felices de hoy sean más felices que las del pasado.

Por lo tanto, la carga de cada uno de los cónyuges es enorme: deben permitir a su pareja alcanzar el sentido último de sus vidas. En el pasado, esta búsqueda estaba en cierto modo externalizada, ya que era el papel de las religiones. La realización a menudo implicaba la búsqueda de la trascendencia y su intermediación por parte del clero. Por supuesto, el cónyuge también podía ejercer la presión de sus compañeros en este ámbito, pero éste no era el objetivo principal del matrimonio.

Hoy en día, cuando la vida de soltero es más aceptable socialmente e incluso a veces se defiende, es fácil comprender que la vida de casado debe ser realmente un catalizador de nuestras potencialidades, al menos, eso es lo que esperamos de ella. Así, al menor inconveniente, a la menor molestia, empezamos a comparar nuestra vida de solteros y los beneficios que nos aporta. Este juego de comparaciones no es saludable si es una forma de escapar del problema que nos encontramos. Las frustraciones que encontramos son retos para mejorar o cambiar lo que está mal. Simplemente tenemos que preguntarnos si somos el catalizador del potencial de nuestro cónyuge. Si no es así, debemos corregirlo o sacar las conclusiones necesarias. Hay que saber ser humilde, un problema nunca se crea en un solo lado, la pareja implica necesariamente interdependencia, también genera corresponsabilidad.

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