Nuestra memoria nos engaña: creemos saber, cuando el tiempo y la distancia moldean nuestros recuerdos, idealizando a las personas, las épocas y los lugares. Este sesgo cognitivo, natural y casi necesario, endulza el pasado para hacer soportable el presente. Pero frente al pasado, se impone un realismo implacable: sus decisiones ganarán en eficacia, liberadas del dominio de las emociones en favor de la razón.
Las personas cambian poco o nada
Al partir hacia otros horizontes, solemos revisitar a quienes dejamos atrás, filtrados por las nuevas presencias y energías que ahora nos acompañan. Si usted era infeliz en su país de origen y ahora se siente bien en su país de adopción, seguramente tenderá a embellecer el pasado, porque deberá ser coherente con las emociones que siente hoy. A esto se le podría llamar un sesgo de adecuación: para que su presente y su pasado sean coherentes, teñirá su pasado con nuevos colores para que coincidan con los colores del presente. En suma, reescribe su historia personal. No es algo malo, siempre que no tome una decisión importante basándose en esos nuevos supuestos recortados.
Aceptar la incompatibilidad le ahorrará tiempo
Idealizar a los seres es construir sobre arena: tarde o temprano, la ilusión moldea nuestras elecciones, luego se derrumba, y la realidad nos golpea con la fuerza de un bumerán. Cuando se eleva a alguien a la perfección, la menor grieta en la ilusión provoca ira. El pasado, por su parte, existe para eso: para hacernos crecer y enseñarnos qué debemos conservar.
La gente no cambia, y es mejor así
Partir del principio de que las personas cambian poco es ahorrarse muchos rodeos: el mundo se vuelve más legible. La verdadera naturaleza rara vez se oculta durante mucho tiempo; los actos siempre acaban hablando, mientras que la ingenuidad nos inclina a creer palabras que solo alimentan la ilusión. A menudo, una mirada lúcida y desapegada sobre los comportamientos basta para formarse un juicio.
Abandone el deseo de cambiar al otro
Dado que los seres cambian poco—usted y el otro—, la relación con los demás permanece sensiblemente igual con el paso del tiempo. De ello se desprende que los vínculos que mantenemos apenas evolucionan en profundidad. Todo se simplifica: es vano forzar el curso de las cosas esperando un milagro. Una relación que hoy se atasca, mañana también se atascará. Conviene entonces ahorrar tiempo y energía: o bien aceptar lúcidamente esa realidad, o bien decidir ponerle fin.
Las personas a veces cambian, pero nunca sabrá cuándo
Ser padre, entrenador o educador de un joven es una cosa; ser amigo o pareja de un adulto es otra. En el primer caso, la influencia es real y estructurante; en el segundo, es incierta, porque el otro ya está formado. Por eso es más sabio acoger a las personas tal como son. Cierto: las personas a veces cambian, pero nadie sabe cuándo ni cómo; depende solo de ellas. En ese punto, no hay nada que controlar salvo la propia actitud—y se impone el estoicismo.
Mejórese primero
El tiempo y la energía son recursos escasos: más vale dedicarlos a quienes realmente importan—empezando por uno mismo. Y si no existe nadie que reciba ese valioso capital, entonces invierta en su propio crecimiento, hasta que esa persona aparezca.
Si quiere ser una buena persona, limítese a abstenerse de hacer el mal
Si, hasta ahora, ningún amigo ni compañero ha venido a compartir sus horas, quizá primero haya que mirar lo que uno ofrece al mundo. Porque, según la ley de la reciprocidad, a largo plazo solo se atrae lo que se le parece: para encontrar seres valiosos, hay que aprender a convertirse en uno mismo. Pero esa metamorfosis comienza menos con grandes proclamaciones que con una disciplina silenciosa: antes de querer hacer el bien, conviene abstenerse de hacer el mal. Así como no se cubre un muro polvoriento con un bonito color sin limpiarlo antes, no se construye una vida más justa sobre hábitos que la deterioran. Queda la pregunta esencial, casi vertiginosa: ¿cómo hacerlo, concretamente, para llegar ahí?
Para abstenerse de hacer el mal, primero hay que reconocerlo
El mal no es solo una falta visible: a menudo se parece a un vacío—la ausencia de virtud—que se infiltra en el pensamiento, se desliza en la palabra y acaba pesando sobre los actos. En cambio, la virtud no es un adorno moral, sino una fuerza interior. Entre esas fuerzas hay una que sostiene a todas las demás: el coraje. Es el que abre el camino a la benevolencia, la generosidad, el sentido de la justicia, el dominio de uno mismo, e incluso a esa disposición rara que es el sentido del sacrificio. Sin coraje, los valores suelen quedarse en intención. Mejorar con conciencia es, por tanto, ante todo crecer en virtud. Y se puede avanzar paso a paso: trabajar un valor a la vez es una estrategia fértil, porque las virtudes se responden, se refuerzan y se expanden. Hay un efecto de influencia y de proliferación: lo que uno cultiva en un rincón de sí transforma el resto. Pues existe una ley discreta pero tenaz: la virtud atrae la virtud, como el vicio atrae el vicio.
Las personas no cambian y usted puede detectar su carácter más rápido; para ello, encuentre un solo criterio para separar a sus amigos del resto
Usted mantiene relaciones tóxicas y quizá ni siquiera lo sabe. Le corresponde hacer la selección entre las personas que realmente importan y aquellas que, al final, lo desprecian.
Encontrar el criterio para separar el trigo de la paja
Su tiempo y su energía no son bienes renovables: se agotan. Y, sin embargo, siempre existe una multitud de personas dispuestas a venir a tomar de ese capital, a veces sin darse cuenta—y a veces sabiéndolo muy bien. Queda entonces una pregunta decisiva: ¿a quién dar, y cómo dar con justicia? Para decidir sin perderse en justificaciones infinitas, puede ser útil adoptar un criterio simple, casi inmediato: no lo que la gente muestra a primera vista—la benevolencia se lleva fácilmente como fachada—sino lo que revela con el tiempo, allí donde las máscaras aguantan menos. Un terreno de observación sorprendentemente revelador es la mensajería (WhatsApp u otra). La manera en que alguien le responde—el plazo, el tono, la precisión y, sobre todo, la realidad de la respuesta—delata a menudo la estima que le tiene. El silencio repetido habla con claridad: no se construye una amistad sobre la ausencia. El retraso sistemático lo relega al rango de opción. Y la frialdad constante, cuando usted tiende la mano con calidez, invita a tomar distancia—sobre todo si el otro se niega a explicar ese cambio.
